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今日头条 · 2019-03-19

文 |罗近月 心理咨询师

最近,一个“孙俪的经纪人要不要这么拼”的话题上了热搜。

起因是,3月1日,孙俪在微博发文:


“我的经纪人今天凌晨生了一个8斤3两的大胖小子……然后今天早上9点就开始和我对工作流程,给我发剧本。这样的压力我真的没有给过,要不要这样敬业。”

生完孩子,9个小时候开始上班,各种议论褒贬不一。

贬的声音是:如此玩命工作,太不杨茜惠爱惜自己身体了;褒的是:生活很现实,拼命努力值得被肯定。乐于照顾自己的人不赞同这样辛苦,而那些拼命努力的人支持这样敬业的精神。

这些不同的声音都有自己的道理,但我想抛开玩命或者敬业的是非对错,来跟大家探讨忠于自己选择的重要性。


1

我怀二宝时,整个孕期都在工作,就连在产床上,还在跟一个编辑谈选题。后来,对方听说我生了孩子,无比惊讶就说:原来你是边生孩子,边跟我在谈啊!简直不可思议!

我觉得这没有什么,工作会让我整个孕期以及生产过程都过得飞快,反而不那么痛苦。生完孩子之后,我也可以安心休息了,然后10天之后就闲不住了。

那种憋闷,就像活水不能流动的痛苦。于是,我开始做些喜欢的事情,写点东西,或者看看书。

刚到20天,我就迫不及待地开始工作了。家人和朋友见我时都一副怜惜的样子,觉得我应该休息更久,但我觉得状态不错,就婉谢了大家的担心,坚持要工作。

我觉得自己准备好了,一定把自己留在某个状态反而更痛苦,这样我也不能专心陪伴孩子,还不如边工作边陪孩子。

当时,我还并不wdgaf知道这么做的重要性。夏辛桐

直到有一次,我本来计划写篇文章,然后我的孩子想粘着我陪他,我学长是匹狼心一软就答应了,陪着他早红军战士想念毛译东早睡觉,结果他睡得很不好,无数次醒来,又哭又闹。

我无比疲惫,坐在床上问自己:你有哪里不对劲吗?

我回答:有件该做的事情没有做完,心里还记挂着。


于是,安抚好孩子,我半夜起身去做事情。我完成了事情,心里无比轻松,再去陪伴孩子时,孩子也睡得踏实了。

这时候,我才深刻意识到,孩子很重要,但是我自己也非常重要,如果我不能忠于谌字怎么读自己的选择,让自己活得舒服和满足,那么我就不可能给孩子一份安稳的陪伴。


后来,我每当要去工作,孩子会舍不得哇哇大哭,我都会在心里默默跟自己说:宝贝,妈稻田丽森妈现在离开你,是为了更好地回到你身边。妈妈只能在满足自己需要的前提下,才能成为一个更好的妈妈,更好地照顾你的需要。

所以,不是牺牲自己,就可以做一个好妈妈,而是只有你忠于自己的选择,活出一个更舒服的你自己,才可能成为一个好妈妈。


2

我有许多女性来访,很容易对孩子和丈夫发火,她们诸神年代非常讨厌自己,可是每次发作都怒不可遏。

当孩子做事慢了,当孩子顽皮了,当丈夫回来晚了,当丈夫说错话了,都可能引发一波极其强烈的情绪崩溃。

这些女性心理总有强烈的不满,有人告诉我说:只有当孩子和爸爸都不在家时,吴敬琏专集我才感觉到一些自由,不然就会过得很压抑。

是怎么赵子国霍泊宏样的压抑,让她们总是忍不住要发火呢?

比如,一位女性,觉得自己今天工作太累了,想去逛逛街或者健下身才回家,但想着孩子需要辅导作业,先生回来没有晚饭吃,又马不停蹄地往家赶。

回到家,孩子做作业不专心,一会儿玩这,一会儿玩众里寻他千百度,新沂天气预报,老虎机那,她教训孩子,想让孩子快点去完成作业,孩子也不听。她心里有个声音很气愤地说:我一切都是为了你,你助组词怎么就不能理解妈妈呢?

她气冲冲地去做饭,想着至少可以让先生回来就能吃上饭。等饭做好了,她筋疲力尽,先生电话打来:我跟朋友去踢球,不回来吃饭了。

她虽然心里不舒服,也没有太在意,只说了句你早点回来。

吃完饭,跟孩子继续为作业争执,她想着这么累,也跟先生说了,先生应该能早些回来,替自己分担一些!

她一等再等,直到晚上托罗西迪斯10点多,先生回来,她彻底爆发了:我这么辛苦,你看不到吗?你为什么只顾你自己,完全不考虑我的感受。

先生很惊讶,打个球怎么像犯了罪一样,不理解她为何而爆发,觉得她又发神经了。

她会一直觉得是老公和孩子惹她不舒服了,如果孩子和老公能改变,她就可以活得开心一些。


很多人都有这样的逻辑:觉得自己生气是因为别人不改变,只要别人改变了,自己就可以更好活出自己。

实际上,刚好相反,只有当你可以活出自己时,你才会舒服,你才不需要把那么多怒气洒向别人。

所以,做个好妈妈的前提,是你要先活得足够舒服;做好妻子的前提是,化香叶也是你要先活得足够舒服。所谓活得舒服,就是忠于自己内心的选择、活出自己的能力。


3

在婚姻里,一个女性重要penalise的两个角色就是:妈妈和妻子。如何能够让自己在这两个角色里都活得舒服,是非常重要的。

那么,是什么让那些满腹抱怨的人不能在一段关系里活得舒服呢?

以上面那位情绪化的女性为例,或许从丈夫和孩子的角度考虑,她应该早回家,可当她压抑自己的需要时,她就很容易因为对方做出不满意的事情而心生抱怨。

以我的例子来说,或许从孩子需要的角度,我preceive应该花更多时间去陪伴孩子,可当我隐藏自己的需要时,我的不舒服也会蔓延到孩子那里,我还可能会因为孩子的闹腾去埋怨孩子。

以上面孙俪的经纪人为例,或许从身体的角度,她应该多休息,可如果工作在她心里无比重要,当她为了孩子不得已而瞿鸿燊停止工作时,这种压抑的难受也可能会流向丈夫和孩子。

所以,好婚姻,拼的是活出自己的能力。如果你不能活得舒服,你就会有一个倾向,把你的爱人和孩子搞得很痛苦,因为这陈小曼样才平等。

如果你活得很压抑,你就不可能允许孩子和丈夫活得舒服,那些无比辛苦的牺牲自己、体贴他人,最终就会变成关系里理不清的恩怨情仇。

而不论别人觉得你怎样才舒服,也只有你自己可以定义:我想要什么,怎么对自己是舒服。

即便你可能面临他人不解的眼光,即便你也可能会有内心邝孝燕的犹豫和冲突,忠于你内心重要的选择,才是对你身边关系最好的爱护。


关于作者:

罗近月,心理咨询师,情感专栏作者,坚持用最简单的语言剖析两性关系,让每一位女性活出最好的自己。微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli),新书《当你看得见自己,爱才能看见你》当当有售。


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